Показываю подруге комнатные цветы: - Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"! Немного помолчав, добавила: -Но, оно не работает.

- Так вы с Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
- Врут, нет у нас дорог!

Определенно, самая сексуальная фраза для женского уха - "я разберусь"

-Не волнуйтесь, я же профессионал, - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз"...))

Думала, что влюбилась. Оказалось - тахикардия...

Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.

- Дорогой, ты станешь папой. 
- Ты что, беременна?? 
- Нет, блин...Из Ватикана звонили.

— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

На свидании: - Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак. - Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. 
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Не поеду в этом году на Кипр.В прошлом году не поехала в Тайланд,в позапрошлом—на Таити.На следующий год не знаю куда не поеду…

— Может все-таки коньячку? 
— Не, спасибо, я после коньяка дурной становлюсь. 
— То есть сейчас — это не предел, да!?

 Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная ...
- Ох, подлиииза, чего тебе?

- Вась, я беременна от тебя. - Как? Мы же даже не спали? - Я сама в шоке!!!

- Мадам, я вчера слышал ваше пение...
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ , то опускал ............... ПРИЯТНО было, пока не увидела , что он читает книгу " Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ....."....))))))))))))

Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в

сторону и говорит:
- Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравится...
- Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и
относится к детям.

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос: 
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь...

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА.  УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА: 1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ , БЛИН ? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))

Хочется все бросить и уйти....Только вот бросать нечего и уходить некуда.....Поэтому здравствуйте!!!

Встреча в метро:

- Здравствуйте, Иван Степанович. Что, не узнаёте меня? Я же ваша соседка по даче.

Мужчина в недоумении.

Тогда женщина поворачивается к нему задом и загибается.

- А так?

- Ой, Мария Ивановна! Простите, сразу не признал.

Сидели болтали с сыном: -Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? -Ну, да -Пап, на всякий случай научи маму игры на айпэд закачивать...

Спрашиваю дочку....- а кто это... на балконе банку с вареньем разбил?!!.. ​​- Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....))))

Плюс моей внешности в том, что если меня попросят скинуть какую-нибудь нелепую фотку, то я могу скинуть любую свою фотографию.

Секс по телефону: "Я разделась....Я танцую для тебя стриптиз....Как там поживает твой дружок....?" -Санёк что ли...? Нормально…машину себе купил недавно, а что?....

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?!

````````````````````````````````````````````````````````````````````````