Ну, наконец-то, Ассоль дождалась!!! Вот они, Алые паруса...

Уже несколько дней идёт дождь, у моего мужа страшная депрессия, он стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь,... придётся...запустить его домой....)))

Держись, милый! Я потрачу, на себя... лучшие годы... твоей жизни)))))

Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо… а дома ищут.)))))

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, а вот не умеет этого показать!...

...а в конце окажется что все проблемы были из-за того что диван, не по фэн-шую стоял...

Ищу жертву для серьезных отношений:)

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами.

Сара Габор

Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так ....угораздило...

Пассажиры так дружно хлопали, что пилот еще три раза взлетал и сажал самолет на "бис"...

Запись в дневнике: «Ваш сын много думает о девочках.» 
Ответ мамы: «Найдете решение, сообщите. У его отца такая же проблема.» :))

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. 
— Давай с хорошей. 
— Нам сделают скидку в автосервисе.

Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает.

-И каков ваш положительный ответ?...

Утро красит нежным светом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро... Я красивая попозже))))

Юль, ты почему так быстро танцуешь , танец

ведь медленный!
- Да муж сказал быстренько потанцевать и сразу домой!

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что права!...

...Я в красном, не сочтите за бестактность...

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

- Мама, а ты получишь от папы на день рождения шубу? - Боюсь, что нет. - А ты уже пробовала падать на пол и ногами стучать?

— Милый! Просыпайся! 

— Три часа ночи. Что случилось? 
— Голова прошла!

Вот так бывало сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!

- Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький.
- Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

Сидя на родительском собрании, нацарапала на парте сына: "тебе хана!"

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Когда тебе говорят: "Ты самая лучшая!" Ты понимаешь - где то было соревнование...

Сынок, высылаю тебе 100 рублей,как ты и просил.И запомни ,сынок,100 рублей пишется с двумя нулями....,а не с тремя.

-Послала своего за картошкой,а его сбила машина. -Ужас!И что ты теперь будешь делать? -Не знаю.Макароны наверное.

- Скажите, если мой муж уходит к другой, должен ли он отработать две недели???

- Ты, когда пьяный, такой клевый!
- Ты, тоже клевая, когда я пьяный!

Я верю в "ты меня раздражаешь" с первого взгляда.

Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел…))

...Просыпаюсь от шепота сына: - Ма-ам.... Молчу. Чуть громче: - Маа-ам......Молчу. Тут мне в ухо громко: - Мамаааааа!!!!!! Подскакиваю: - Что?..... - Я проснулся... А ты спи... Еще рано...)))

`````````````````````````````````````````````````````````````````````